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孩子为什么总是打人?
文章附图

案例:5岁半的杉杉活泼又机灵,然而,这个看起来讨人喜欢的男孩,在幼儿园里却因为经常打小朋友而被老师一次又一次的找家长。孩子所谓的“攻击行为”背后究竟有着怎样的原因呢?本期成长花园中,我们跟随刘虹老师一起,通过探寻杉杉的家庭关系,解析孩子攻击行为背后的实质原因,并通过萨提亚雕塑,帮助这个家庭一步步走出困惑。


      TIPS:萨提亚雕塑
      家庭雕塑是萨提亚治疗模式中重要的治疗技术之一。通过雕塑,可以形象地展示在一个家庭中,人与人之间的关系。比如,家庭成员的沟通应对方式可以通过不同的身体姿势来展示;力量可以通过垂直位置不同的高度来展示;彼此间的亲密关系,可以通过人与人之间的水平距离来呈现。家庭成员可以通过“雕塑”,这样一种实用的素描方式来识别在他们身上倒底发生了什么。换句话说,雕塑,是自我觉察的第一步。

           


      初诊:5岁半的杉杉在幼儿园总是打人


      “喂,您好!请问是刘老师吗?”电话里传来了一位男士的声音。
      “是我。”我回答道。
      “我经一位朋友介绍,知道您这里做关于小孩子问题的心理咨询,所以想向您咨询一下我儿子的情况。”这位男士的声音彬彬有理。
近一步交流,我了解到,这位男士姓张。儿子杉杉今年5岁半,上幼儿园大班。小时候一直挺好的,可是最近幼儿园老师却经常反应孩子在幼儿园里不合群,还经常打其他小朋友。  
      “唉,我们现在为孩子的事挺头疼的,您说这可怎么办才好呢?”此时,我才感觉到张先生的声音中透出了焦虑。
 

   小孩子“打人”,背后会有很多原因。有时候,孩子只是用肢体动作表达自己的愿望和需求,但是却被其他小朋友理解为“他打我”,也有些时候,可能是孩子的需求没被满足的一种发泄,还有些时候,也可能是孩子之间发生矛盾或另一方比较敏感……所以,面对孩子所谓的“攻击行为”,一定要具体问题具体分析。


      “那么,您和孩子沟通过这件事情吗?”我接着问。
      “沟通过,可是孩子说他没打人。”张先生困惑地说。
      “那么,孩子在家里的表现是什么样的呢?”我试图从多个角度了解一下孩子的情况。
   

    “现在都是一个孩子,家里所有的玩具都是他自己的,也谈不上和别的小朋友有什么争抢和矛盾。即便有时和朋友家孩子或是小区邻居家的孩子在一起,好像也没闹过什么矛盾。不过我家孩子倒确实是喜欢自己一个人玩。有些时候,和其他小朋友玩着玩着他自己就独立出来了。不过也倒是自得其乐,没发现什么问题啊?”
      听张先生的描述,在他们眼里,杉杉是没什么问题的。可是,问题是,现在老师找上门来了,并且还向他们反馈,杉杉班上一些小朋友的家长竟然提出,如果杉杉还在这个幼儿园,他们就给孩子转园。
      “既然老师都这样说了,孩子肯定还是有需要调整的地方的。但是,我们真是不知道该从哪个地方入手,所以才找到了您。”杉杉爸爸急迫地说。
      从与张先生的交流中我了解到,他和妻子都是比较注重教育,并且能够与现代育儿理念相契合的人。这一点难能可贵。只是,他们现在还没找到恰当的方法。我与张先生约定,两天后,请他带着妻子和孩子一起来咨询室进行咨询。

   

      第一次咨询
      聪明的杉杉不懂礼貌,缺少规矩。
在约定的时间里,张先生带着妻子王女士和儿子杉杉如约来到咨询室。张先生身材高大,戴一副眼睛,说起话来非常和气。刘女士也是高挑身材,笔挺的身姿让人感到这样的女士一定出自有良好教养的家庭。杉杉长得更像爸爸,印象最深刻的是他晒得有点黑的脸蛋儿上那双透着灵气的大眼睛。
      和夫妻二人简短寒暄后,我把注意力转向了杉杉:“小伙子很帅气嘛!”
      “杉杉快叫阿姨……。”
       杉杉爸爸话还没说完,杉杉马上指着咨询室中放沙具的架子上的一辆玩具小汽车,用洪亮的嗓音说:“这个小汽车我们幼儿园也有!“说着,就忙不迭地去摆弄架子上的玩具。对我熟视无睹。
      “您看这孩子真不懂事。”杉杉妈妈有点尴尬地向我解释。
      短暂地接触我感觉到了聪明的杉杉在与人相处方面不太懂礼貌,比如,初次见面,他既不喊我“老师”也不喊“阿姨”,即便爸爸提醒也当没听见;他不去回应和配合一下别人的问话而是完全将注意力投注在自己感兴趣的事情中。这与杉杉在幼儿园的不良表现有关吗?仅凭初步接触并不能判断孩子的情况,深入地去了解才能真正帮到这个孩子和他的家庭。
      我会意地朝杉杉妈妈点点头。本来这次咨询前半程就是要安排我的助理楠楠老师带着杉杉玩沙盘,我主要与杉杉的父母进行沟通。我请楠楠老师进入咨询室,参与到杉杉的游戏中,我则与杉杉的父母到另外一间咨询室进行交流。

     

   超理智的妈妈和打岔的爸爸及缺少规则的儿子
      “老师,杉杉的情况他爸爸和您说了一些吧。”王女士率先开了口。
      “是啊,”我说道:“现在最关键的就是要搞清楚孩子出现目前情况的真实原因是什么?”
      “我也这么认为”王女士接着说:“其实说实话,刚开始幼儿园老师说我家孩子是个捣乱分子我心里挺不能接受的。孩子我从小一手带大,他是不大喜欢和别的小朋友一块玩,但是,也绝对不会去打人踢人啊。不过,老师一而再再而三地找到我们,还说很多其他小朋友的家长因为我儿子的事找了学校,我们心里也开始有些着急了。其实我还是挺注重孩子的早期教育的,也看过很多这方面的书籍,所以我想,孩子出了问题就要趁早解决,等拖到大了就不好办了,所以才到您这里来了,希望您能帮帮我们。”
      王女士一口气说了一大串,言之有理。和许多来咨询的女士最大的不同是,王女士的情绪显得非常平静,说话也相当理性,几乎感觉不到她为儿子的事情正发愁呢。
      “您能有这样的意识非常好,0~6岁是孩子心理成长最关键的时期,但是很多父母对此却关注不够,直到青春期孩子出了大问题才来进行咨询。”我对王女士的话表示赞同。“孩子的行为表现与家庭环境关系很大,所以,我想先了解一下你们家庭的一些情况好吗?”
    接着,王女士继续不带太多情绪色彩的平静语气给我讲述了他们家的一些情况。
       杉杉的爸爸张先生是一位建筑工程师。在杉杉2岁的时候,他考到了美国一所大学攻读博士学位,直到杉杉4岁多才回到他们母子身边。而王女士则出身于军人家庭,从小便有着严格的家教,如今在部队做后勤工作,比较清闲。无论是爷爷奶奶还是外公外婆对杉杉都非常疼爱,不过,从小到大,杉杉主要还是由妈妈带大的。了解了这些情况便不难理解,当我见到王女士第一眼时,她身上所透露出来的那种教养与气质。
       “我觉得孩子现在出现这个情况和他爸爸有很大的关系。出国一走就是两年多,孩子在最关键的时期却没有父亲的陪伴。现在终于回来了,可是天天闹着工作忙,根本没时间陪孩子,对家庭的关心太少。”虽然王女士的语气依然波澜不惊,但是,我能感觉出她心中是有怨气的。
       “你看,我这不是也跟着一块解决问题吗?”张先生马上给妻子陪上了笑脸。
       “你还说呢,要不是我催着你和刘老师联系,这事还不知道拖到什么时候呢!”王女士继续说到。
       “嗨,你说昨天他姥姥家不是要修下水道吗,我不是过去跟着帮忙来着。”
       “你别又岔开话题,我跟你讨论孩子的事呢?!”
       ……
      张先生与王女士你一言,我一语,我没有做声,目的是借这个机会观察一下夫妻之间的沟通方式。王女士是一位典型的“超理智”型的人。她总是在讲道理,而很少关注或流露自己的感受。而在与丈夫的交流中,她不仅是超理智地,而且还用她超理智道理不停地指责丈夫“不关心孩子”“不关心家庭”。我想,王女士的这种沟通方式有可能与她生长在一个军人的家庭中有关。而丈夫应对她的超理智与指责的方式则是讨好加打岔。能够感觉到,张先生对儿子,对家庭是心存愧疚的,他很无奈,只好讨好妻子或无奈地转移话题。
   

    “我能理解你们夫妻之间彼此会有很多需要沟通和梳理的困惑,不过我想,希望孩子越来越好是你们共同的目标对吗?今天你们正是带着这个共同的目标来到这里,不是吗?”
       听我这么一说,他们才停止了争论,气氛终于缓和了一些。
      “王女士,您刚刚讲很关注孩子的教育,所以我想了解一下,在您看来,早期教育最重要的是什么?”我问道。
      “应该是给孩子自由吧。”王女士脱口而出。“因为我生活在军人家庭,从小家教是很严格的,规矩特别多,以至于很多童年的欢乐都被扼杀了,所以,现在有了孩子,再也不能让孩子这样了!”王女士说得非常坚定。
      “那张先生,您认同妻子的观点吗?”我接着问。
      “这个……”张先生似乎有点犹豫,“基本……认同吧。不过……”
      片刻的沉默,我希望给张先生足够的时间表达出自己的想法。“不过……还是认同吧。”
      显然,张先生对妻子的观点并不完全认同,但是,究竟哪里出了问题,他好像也说不清楚。其实,张先生的反应在我的预料之中,一个与孩子比较疏远的父亲,可能会觉得妻子的教育方式有点不对劲,可是,他却也搞不清楚问题究竟出在哪里,更没有底气去指出妻子的不当之处。
   

     咨询到这里,问题似乎已经浮出了水面,妈妈在严格的家教下成长为一个“超理智”型的人。她内心中所经历的冲突和痛苦让她下决心一定不能让儿子重蹈覆辙。于是,她对儿子进行了“自由式”的教育方式。然而,真正的自由并不代表没有规则,而王女士却走向了另外一个极端。如果在这个家庭中,杉杉的爸爸参与其中的话,或许可以调整孩子的行为。问题是,在家庭三角关系中,爸爸的角色失职了,而妈妈的指责把爸爸推得越来越远。心存愧疚又无可奈何的爸爸只能用讨好和打岔的方式回避矛盾。由此便不难理解儿子杉杉不懂礼貌或是在幼儿园不守规矩的行为了。


       不过,这也只是冰山一角。孩子“攻击行为”背后的原因往往更为复杂,只有近一步了解孩子的情况,才能找到真正的症结所在,也才能确定更加明确的治疗方案。

      给孩子设立条件:初步体验规则与制约
      大约40分钟之后,我结束了和杉杉父母的会谈,一起来到另外一间咨询室,看杉杉和楠楠老师做沙盘的情况。
      杉杉的沙盘上散乱地摆着各式各样的小车、小动物,没有任何规则可言。从他的沙盘不难看出,孩子的内心也是比较混乱、没有规则的。不过,杉杉和楠楠老师似乎玩得很开心,一边摆弄着沙子还一边绘声绘色地给楠楠老师讲着他的沙盘。
      “你和我爸爸出去!”见我们进来,杉杉用手指着我大声地说道。
      对于杉杉来讲,妈妈是和他最亲密和熟悉的人了,所以他不拒绝妈妈。而和楠楠老师40多分钟的互动中,他也渐渐接纳了楠楠。我和他没有过深入交流,因此,没有建立连接,所以,对我会有一种本能的拒绝。爸爸呢,这又一次证明,孩子和爸爸的内心是疏远的。
      对于小孩子来讲,这是非常直接的表达。不过,从萨提亚家庭治疗的角度,人在与他人沟通的时候,要考虑到自我、情境与他人三方面的因素。相对于成人来讲,孩子不会过多顾及他人和情境,不过,对于一个5岁多的孩子来讲,却有必要给他建立去考虑他人,和关注情境的概念。这就是一个规则,一种习惯。

   

     孩子的行为给我们所有人提出了一个挑战。不过,挑战也是机遇。此时,楠楠老师灵机一动,提出了一个巧妙的方案:“你让刘老师和爸爸出去不是不可以,不过,有一个条件。”
      “什么条件?”杉杉瞪大眼睛看着楠楠老师。
       “5分钟之内你必须把这些玩具放回家里去(家里指得是摆放沙具的架子),然后,刘老师和爸爸再出去,怎么样?”楠楠老师说。
听了楠楠老师的话,杉杉迅速看了一下墙上的挂钟。刚好是下午3点钟。小家伙眼珠子一转,随即又给我们提了个条件:“10分钟才行!”
杉杉的表现着实让我吃了一惊。收拾玩具真的需要10分钟时间吗?绝对是不需要的。但是,杉杉偏要提出这么个条件,实际上他在表达这样一层意思:“我要控制你们,我不能听你们的!”
       仔细想想,这也是杉杉在幼儿园的行为方式。玩什么,怎么玩,都得听我的!如果没有满足他,他便会以踢一下、打一下的方式来表达自己的愤怒。所以,老师不知该如何应对他,小朋友也不知道。
      此时,我决定先满足他。于是,我说:“好,听你的。”
      “那好吧。”杉杉果然开始收拾玩具了。10分钟到了,我和杉杉的爸爸准备出去了。不过,在出去之前,我又给他提了个条件:“5分钟后我们还会进来的。”“那好吧。”杉杉痛快地答应了。
      5分钟后,我们如约进来了。这一次,杉杉并没有让我和他爸爸出去。我让杉杉讲了讲刚才在沙盘里摆得都是什么。其实,孩子讲了什么倒不重要,主要是借这样的机会参与到他的活动中,建立信任关系。

                    实际上,在这个过程中,我们已经为杉杉做治疗了。在这个过程中,让他体验了一次规则与制约。

     小结:第一次咨询到此结束。本次给杉杉父母提到的建议主要是要让他们明白给孩子自由与建立规则之间的关系。回到家里可以仔细分析思考一下,彬彬哪些行为习惯是需要纠正的,用什么样的方法纠正,在下次的咨询中我们可以一起探讨。




      第二次咨询家庭雕塑帮助爸爸妈妈觉察自己的沟通方式


      一个星期之后,张先生一家又一次来到咨询室。
      “我又来啦!”杉杉大摇大摆地走了进来。“我要玩沙盘!”说着便朝着一堆沙具走了过去。
      “今天我们先不玩沙盘游戏,阿姨要和你做个游戏怎么样?”我对杉杉说。
      “什么游戏啊?”杉杉好奇地瞪着大眼睛望着我。
      “保密!”我故意卖了个关子。
      我请张先生一家和我一起到另外一间咨询室,和他们共同做起了“游戏”。
   

     实际上,我所谓的“游戏”,是帮助他们做一个家庭雕塑。家庭雕塑是萨提亚治疗模式中重要的治疗技术之一。通过雕塑,可以形象地展示在一个家庭中,人与人之间的关系。比如,家庭成员的沟通应对方式可以通过不同的身体姿势来展示;力量可以通过垂直位置不同的高度来展示;彼此间的亲密关系,可以通过人与人之间的水平距离来呈现。家庭成员可以通过“雕塑”,这样一种实用的素描方式来识别在他们身上倒底发生了什么。换句话说,雕塑,是自我觉察的第一步。一般来讲,2岁的宝宝就能够观察和读懂人的身体语言。而杉杉已经5岁半了,他完全可以通过雕塑在潜移默化中更深入地觉察他的家庭和他自己。
      “杉杉,现在阿姨要跟你玩一个游戏”,眼看着谜底要揭开了,杉杉目不转睛地看着我。“一会儿阿姨会给爸爸和妈妈摆一些动作,这些动作呢,是在阿姨的眼中,看到的你们家的样子。不过阿姨摆的动作只是阿姨看到的,不一定是真的奥。等阿姨摆完了,你再根据你的理解摆一次好吗?”
      “嗯”杉杉点了点头。
      咨询师摆出的家庭雕塑
      超理智的妈妈站得笔挺僵直,好不动弹,两只胳膊对称地抱在胸前。她的双脚完美地紧贴对齐。一副一本正经的样子。由于妈妈除了超理智的姿态之外,还不停地指责爸爸,所以,妈妈的一只手臂伸着食指指向了爸爸。
      而爸爸的角色游离于这个家庭之外,因此,他与妈妈的距离有点远。由于平时忙于工作,无暇顾及家庭,所以,每次回家,爸爸对妈妈既讨好又打岔。打岔的爸爸背对着妈妈,一副规避矛盾的样子,然而,他又不能完全躲避,因此,背部扭曲过来,半张脸冲着妈妈。由于重心不稳,身体严重地倒向一侧,要想在这种不稳定的状态下维持平衡,打岔者必须不断地移动身体。由于爸爸对妈妈不仅打岔,还有讨好,因此,爸爸的左手向上托起,像是在乞求着什么。
      孩子在家庭中自然是比较自由的状态。他和妈妈的关系很近,因此我就让他站在了离妈妈很近的位置。
      摆完之后,我对杉杉说:“杉杉你看,这是阿姨看到的你们家的样子。阿姨看到的不一定对。你觉得你们家是什么样子的,你给阿姨摆一个好不好?”
      “好。”杉杉欣然答应了。
      杉杉站在妈妈的身旁,妈妈的个子很高,杉杉个子刚到妈妈腰的位置。他踮起脚尖,把妈妈伸出去的右手五个手指都打开了,共同指向了爸爸。
      接着,杉杉又来到爸爸身边,把他推到了更远的位置。当时,我感到非常吃惊。原本我认为爸爸离妈妈已经够远的了,没想到,杉杉把他推到了更远的位置。这是他与爸爸之间的心理距离。更让我吃惊的是,杉杉接下来让爸爸的右手环绕脖子,我理解,这个动作是“讨好”的意思。

     

         
     
天啊,小小的孩子,根本不知道萨提亚雕塑,但是,他凭借自己的感觉摆出的动作竟与雕塑不谋而合,让人不得不感叹孩子内心世界是多么的具有灵性。

      当杉杉做出这个举动的时候,我发现,眼泪已经在王女士的眼眶中打转了。
      “奥,这个是杉杉看到的你们家的样子,那么,你希望你们家是什么样的呢?”接下来,杉杉的表现让我感到震撼。
      他站在妈妈身边,牟足了劲,很急迫地往上蹦啊,蹦啊,去够妈妈的手。他先是把妈妈的手打了下来,接下来,竟然费劲儿地让妈妈把手捂在嘴上。
      经历了这一幕,他的妈妈眼泪一下子夺眶而出。原来,儿子希望妈妈闭上嘴,停止喋喋不休的大道理和对爸爸的指责。我想,那一刻,妈妈一定觉察到了,儿子的期待是什么样的。
      此时的爸爸依然扭曲着身体,挽着脖子站在很远的地方。他一定感到很不舒服,随即对儿子说:“儿子,爸爸呢?爸爸怎么办?”
      于是,杉杉让他爸爸把挽着脖子的手放下了。“就那样吧。”杉杉毫不犹豫地说。我看到了张先生脸上闪现了一丝怀疑与失落。
      “那么,我们现在问一下爸爸,你现在的感受是怎样的?”我对张先生说。
      于是,张先生迫不及待地对儿子说:“你就让爸爸这样啊,爸爸很难受,爸爸想转过来。”
      可是杉杉却说:“你不用转过来,这样就行了。”
      此时,王女士捂着嘴,眼泪啪嗒啪嗒地往下掉,她对我说:“我知道我要怎么做了。”

          

   雕塑游戏结束了。我请楠楠老师带着杉杉玩一会。和杉杉的爸爸妈妈做了单独的会谈。会谈中,张先生和王女士都非常感慨。王女士忽然领悟,原来自己在家里不停地讲大道理,孩子已经这么烦了。她决定以后要尽量闭嘴,不再这么喋喋不休了。而更加感慨的是张先生:“我一直觉得自己和儿子关系很近,今天忽然发现,原来在儿子心里和我的距离如此遥远。”张先生感到了前所未有的危机感,他决心要多花些时间陪儿子一起玩。
     

  咨询小结:本次咨询非常有效地令张先生和王女士对自己的家庭互动模式有了觉察,并且他们都下决心改变自己。这是一个非常良好的契机,因为,只有他们的改变,才能够更好地拉近与孩子的距离,从而给孩子施加良好的影响。从改善孩子行为方式的角度讲,良好的亲子连接是第一步,也是最关键的一步。

     

  第三次咨询:
      走近孩子心灵,帮他建立初步行为规范
      一个星期后,一家三口如约来到咨询室。这一次,我在杉杉的身上看到了明显的变化。“阿姨好!”见了面,杉杉主动和我打起了招呼。
      “杉杉好!杉杉越来越懂礼貌了,真不错。”我及时做了回应,并给予了鼓励。
      这时,楠楠老师进来了,看到自己喜欢的楠楠老师来了,杉杉也很开心,拉着楠楠老师一起玩沙盘。就这样,我和杉杉的爸爸妈妈又到了另外一间咨询室进行会谈。
      “杉杉表现越来越好了。”我开心地对他们讲。
      “是啊,这都多亏了您上次给我们做了家庭雕塑。”杉杉爸爸紧接着说。
      那次咨询以后,杉杉爸爸每天都按时下班,回家后就陪着孩子玩。
      “不过现在陪孩子玩和以前不一样了,以前我总觉得这是个任务,常常应付了事,可是,自从那天看着楠楠老师陪着杉杉玩,那么用心,那么认真。我忽然间意识到,要想真正拉近和孩子的心理距离,一定要用心地去玩。”
张先生的话令我感动。
      “是啊,这个星期他爸爸确实付出了挺多的。孩子也越来越接纳他了。而且我发现,爸爸陪孩子玩还真不一样,有时候这爷俩玩得很疯。”我看到了王女士的嘴角流露出一丝笑意。这在她来讲,可是不多见的。从她的态度不难看出,这一周来,她也一定没有过多的唠叨和指责。
      最难能可贵的是,在与孩子玩耍互动的过程中,张先生还有意识地帮助杉杉建立一些规则。比如,他会告诉儿子:“下次到咨询室见了刘阿姨要主动打招呼,问好。这才是个有礼貌,受人欢迎的好孩子。”并且,他会反问儿子“如果在幼儿园里其他小朋友打了你,你会是什么感受?”帮助儿子体会别人的感受,并且让他了解,打人是不好的行为。我们能够感觉到,更加温馨和谐的家庭环境中,杉杉确实比以前懂事了。
      我欣喜地听着杉杉爸爸妈妈的成果,“你们这对父母真的是非常棒!今天孩子的变化功劳最大的是你们,而不是我们。其实,我们只是起到了一个推波助澜的作用。有一句话我经常说,爸爸妈妈好了孩子自然就好了。”
      听到了我的鼓励,张先生和王女士也微笑着点了点头。聊了大约半个小时,我们又一起回到杉杉做沙盘的咨询室。这一次,杉杉的沙盘明显变得有序了。他用沙盘做了一个湖,岸上种着一棵小树,树的旁边是一栋小房子。房子旁边有三个人,分别代表了妈妈、爸爸和他自己。由此可见,家,在孩子的心目中有多么重要啊。湖水代表生命,代表孩子内心的力量。孩子此刻的状态是比较宁静的,有序的。

     

   改变四部曲:帮助孩子与小朋友和谐相处
      咨询室中与家庭中发生的转变,需要一个时间段才能慢慢延展到生活的方方面面。按照原定的计划,他们一家的咨询还要进行几次才能结束。不过,由于他们要举家到外地一段时间,所以咨询不得不暂告一段乱。不过,我可以确信的是,杉杉和他的家庭通过几次的咨询,已经找到一个未来的方向,只要沿着这个方向,坚持下去,不断修正和磨合,一定可以越来越好的,而杉杉在幼儿园里出现的不良行为也一定可以慢慢改善。在本次咨询中,我给杉杉的爸爸妈妈提出了如下建议,需要他们在生活中实际操作,逐步改善杉杉的情况。

      1.接纳孩子。接纳不需要任何理由,无论你的孩子是淘气、不合群、打人,统统都不要上来就批判、指责和评价孩子的行为。而是先接纳,这就是你的孩子,现在的他就是这个样子,而无论他是什么样子,都不会妨碍,你是非常爱他的。
      2.谈感受。告诉孩子,“妈妈听老师讲了你在幼儿园的表现,妈妈心里很着急。但是妈妈知道,当你在幼儿园没有小朋友可以一起玩的时候,你一定很孤独,即便你打了别的小朋友,一定是因为你心里有愤怒或者不满意才会这样的对吗?”愤怒、生气、着急、孤独,这些都是感受,妈妈不需要去评判,只需要把你理解的和你感觉到的感受表达出来。此时,孩子会感觉到,妈妈理解我,我很安全。在这个基础上,孩子才有可能向妈妈敞开心扉。
      3.了解原因。到了这一步,孩子就会愿意把心门打开了。你可以问孩子“能告诉妈妈当时发生了什么吗?”这样的问话也是不带任何评判地,你只需要孩子陈述一个事实。这样的话,孩子会感觉到自己被接纳了,被共情了。他一定会愿意告诉妈妈。
      4.商讨应对方案。和孩子一起商讨,遇到类似的情况,怎样的处理方式会更好。

      以上是刘虹老师做的实际案例,禁止转载。(文中所有名字均为化名)

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